Qué linda luz entra por mi balcón!

i'm fine

¿cómo se llama tu mente?

Su grave problema empieza antes de quedarse dormido. Billy se mete en lugares muy inseguros que lo único que hacen es traer más y más conflictos.

Por suerte aprendió a tener mucho porque descansar y ni siquiera asomarse por la noche de los callejones sin salida.

Que los ruidos te perforen los dientes,
como una lima de dentista,
y la memoria se te llene de herrumbre,
de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros,
una pata de araña;
que sólo puedas alimentarte de barajas usadas
y que el sueño te reduzca, como una aplanadora,
al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle,
hasta los faroles te corran a patadas;
que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte
ante los tachos de basura
y que todos los habitantes de la ciudad
te confundan con un madero.
Que cuando quieras decir: "Mi amor",
digas: "Pescado frito";
que tus manos intenten estrangularte a cada rato,
y que en vez de tirar el cigarrillo,
seas tú el que te arrojes en las salivaderas.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones;
que al acostarse junto a ti,
se metamorfosee en sanguijuela,
y que después de parir un cuervo,
alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto,
para que los espejos, al mirarte,
se suiciden de repugnancia;
que tu único entretenimiento consista en instalarte
en la sala de espera de los dentistas,
disfrazado de cocodrilo,
y que te enamores, tan locamente,
de una caja de hierro,
que no puedas dejar, ni por un solo instante,
de lamerle la cerradura.

te colgué como a todo.

Me encanta saber que la mayoría de nuestras reacciones y comportamientos son el resultado de una movida medio loca entre átomos y electricidad.
Igualmente, ¿No es hora de que deje de echarle la culpa a mi organismo? Ya es tiempo de que no bardee más a las hormonas por lo histérica que soy durante mi indisposición y por sobre todas las cosas que empiece a reaccionar y no pretenda que mi páncreas, mis intestinos o mi pulmón izquierdo me solucionen los problemas.

Jodida depresión post-parto (JA).
No, posta, estoy metida en un círculo vicioso que me está oscureciendo más de lo que estoy acostumbrada a sentir. Me da bronca pensar que todo lo que necesito está en algún lado perdido por el mundo y yo no lo encuentro porque no quiero buscarlo.
A MI !, me quiero encontrar a mi y gustarme íntegra, desde mis ovarios hasta mi cabeza.

LA RE CONCHA MIA

dios mi dios mi dios mi dios mi dios mi dios mi diosmi dios mi dios mi.
se lo pido a alá, buda, jorge drexler, QUIEN SEA, que se apiade de mi cuerpito diciochoañero y me deje ser una adolescente en paz :(

y si es que salgo de ésta, ya fue, me tatúo, me clavo 6 pepas y escribo un libro todo al mismo tiempo.


Take me away, I know
I could use the rest.
I wanna clear up this mess.
I need a few days,
with my good sense.
I need a few good days.
Benjamin, no.. oh..

:(

Bueno, tengo que admitir que pensé que mi crisis presangre era sólo eso, un problema de hormonas que flasheaban y me hacían cagarme de risa como nunca y a los dos segundos querer pegarme un tiro. El problema es, que la premenstrualidad no se me va más porque al señorito óvulo no le pinta caer de una vez por todas, es decir, TENGO CINCO DIAS DE ATRASO Y SI NO ME VIENE MATO A ALGUIEN. Y paradójicamente me siento un feto, JA!

pd: me da miedo pensar que fito paez tenga razón y efectivamente en la vida todo sea una cuestón de actitud.

saaaaaaaangre ven a mi!

Síntomas del Síndrome Premenstrual:

• Hinchazón y sensibilidad en los senos (sí, los corpiños me comprimen)
• Hinchazon abdominal (soy una vaca, no te jodo)
• Fatiga y dificultad para dormir (por qué te pensas que estoy acá?)
• Irritabilidad, cambios de humor y mayor sensibilidad (esto me tocó con TODO)
• Depresión y ansiedad (hoy me puse a llorar con silvina luna en showmatch, y eso es un doble problema porque además de la parte obvia, YO NO MIRO SHOWMATCH!)

pd: no está bueno sorprenderse por la cantidad de líquido que puede salir luego de una eyaculación masculina, después tu novio te puede preguntar: "ah, y tu ex cuánto acababa?" "JA, poquileche!" (?!)